Category: еда
Category was added automatically. Read all entries about "еда".
Мужчина подумал, что нашел крысенка в подъезде. Но когда тот подрос…
Оригинал взят у
cycyron в Мужчина подумал, что нашел крысенка в подъезде. Но когда тот подрос…
Оригинал взят у
3d_shka в Мужчина подумал, что нашел крысенка в подъезде. Но когда тот подрос…
Автор - Mila111111. Это цитата этого сообщения
Мужчина подумал, что нашел крысенка в подъезде. Но когда тот подрос…
«От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо, подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек.
Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превозмогая чувство брезгливости, я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись, и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, чтобы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.
Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!» — голосом Фрекен Бок подумал я.

( Collapse )
Мужчина подумал, что нашел крысенка в подъезде. Но когда тот подрос…
«От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо, подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек.
Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превозмогая чувство брезгливости, я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись, и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, чтобы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.
Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!» — голосом Фрекен Бок подумал я.
( Collapse )
ПРО ИДИОТИЗМ КРЯАКЛОВ, КОИ ИЗ ГРЯЗИ В КНЯЗИ
Давно смеюсь над уродами, млеющими при упоминании заурядных вещей в гейропе, хамонов, кои делали крестьяне, поскольку там жара и не было холодильников, (как те же кочевники клали мясо под седло лошадей провялить), абсолютно безвкусные устрицы,коих можно только целиком глотать, и т.д. и т.п. Убогое тщеславие и тупость +гипертрофированная мания величия. Все эти "уиски"-тот же наш самогон, только вонючее, сродни мастики, от которой блевать тянет.
Поделиться в Facebook Вконтакте Одноклассники
"Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?
Источник: i.t30p.ru
Поделиться
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.
Бедные, бедные злые люди.
Поделиться в Facebook Вконтакте Одноклассники
"Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?
Источник: i.t30p.ru
Поделиться
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.
Бедные, бедные злые люди.
РОВНО В 16 ЧАСОВ СОРОК МИНУТ ВАСИСУАЛИЙ ЛОХАНКИН ОБЪЯВИЛ ГОЛОДОВКУ
"Ровно в 16 часов 40 минут Васисуалий Лоханкин объявил голодовку." А потом ночью волчица Варвара застала его за чавканьем борща. При любом отношении к Ильфу и Петрову надо признать необыкновенную хлесткость их персонажей. Я, само собой, не заглядывал в камеру этой косоглазой прошмандовки Надежды Васисуальевны Савченко-Лоханкиной, но весь устроенный ею балаган с голодовкой, благославленный гейропой и пиндосией, ничего, кроме отвращения не вызывает. Уже неоднократно я упоминал голодовку ирландских бойцов, умерших под радостное хрюкание Течерихи, и ни одна «пгавозащитная» гейропейская сволочь не пикнула. Семь недель настоящей, без балагана, голодовки и – трагический финал. Помню, «сладкая парочка»- еБонер и Сахаров объявляли «голодовку» - как выяснилось, «голодали» по инструкции лечебного голодания и каких то пару недель, тоже, в общем то, балаган на потребу пиндосскому скулежу. Теперь вот мерзкая садистская тварь, пытавшая ополченцев, «голодает». Показали сию стерву после якобы десятинедельного голодания. Не знаю, как ейный вес изменился, но сволочная рожа ее как была гладкой, так и осталась. А ведь НЕПРЕМЕННЫЙ АТРИБУТ ГОЛОДАНИЯ БОЛЬШЕ ТРЕХ(!) НЕДЕЛЬ –КОЖА НА РОЖЕ НАТЯГОВАЕТСЯ И «ПРОВАЛОВАЮТСЯ» СКУЛЫ. У этой сучки рожа гладкая и почти «упитанная». Всякие сучки-масючки скулят- у потсциентки «необратимы изменения», мол, недалека от смерти. Но ни немецкие, ни наши врачи не находят патологий (кроме умственных). Честно говоря, ежели бы эта тварь сдохла, я не стал бы печалится –когда гибнет твой враг- а подлый враг Новоросии-мой враг-, она получила бы причитающееся. Будет визг в пиндосии и гейропе- так что, его сейчас разве нет? И санкции будут вне зависимости от того, что будет делать Россия, потому как прошмандовка повод, нет ее- найдут другой.
ОЛИВЬЕ СО ШВОНДЕРОВИЧЕМ
На йехе забористая реклама "Оливье со Швондеровичем"! Неужели кто то сможет есть эту гадость?
Хорошая аналогия…)))
Originally posted by
999allan999 at Хорошая аналогия…)))
via dok_zlo
Недавние темы: Сочувствие белой расе признано недопустимым для российских чиновников, Франция ведёт себя как жуликоватый гопник, а Чечня требует ещё денег и ещё уступок.
Originally published at Дневник плохого человека. You can comment here or there.