Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

озеро

ПРОДОЛЖАЕМ КОТОВСКУЮ ТЕМУ (СО СЧАСТЛИВЫМ ФИНАЛОМ)

КОТЫ И ЛЮДИ
13 329 подписчиков
Подписаться
Незваный гость
15 мая
22 тыс. дочитываний
50 сек.
39 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
22 тыс. дочитываний, 58%. Пользователи, дочитавшие до конца.
50 сек. Среднее время дочитывания публикации.

Богдан Филатов

Фото из открытого источника

Приехал к Петровичу родственник дальний
На десять деньков по важнейшим делам.
Надеялся, гость будет в доме нормальный,
Но понял, что в доме начнётся бедлам!

Ведь тот не один-то, зараза, приехал,
А взял в путешествие горе-кота!
Уж будет в квартире теперь не до смеха,
Потянутся дни, как лихие лета!

Конечно, Петрович сполна притворился,
Что искренне рад, что доволен весьма,
Но в сердце немедля на них разозлился,
Готовясь сойти постепенно с ума.

Однако же зверь поразил не на шутку:
Был тих и спокоен и вежлив при том!
Смотрел уважительно чутко-пречутко
И мигом Петрович проникся котом!

Гораздо уютнее стало в квартире,
Гораздо теплей на душе стало вдруг!
И тот, кто сперва мнился гадом противным,
Сейчас был, точь-в-точь, как всамделишний друг!

Настолько к хвостатому расположился,
Что сам убирал за котярой лоток!
Настолько с премудрым котом подружился,
Что родственник подзадержался чуток!

Но, всё же, приспела пора разлучаться:
Петрович гостей проводил на вокзал,
Где ласковый взгляд уезжавшего братца
Ему ' До свиданья! ' с грустинкой сказал...

Домой возвращаясь в раздумиях мрачных,
В дороге Петрович, мечтая, решил:
' Котёночка завтра возьму однозначно! '
Но прямо сегодня за ним поспешил...
озеро

КОШАЧЬИ СТРАДАНИЯ

ЛЮБОПЫТНЫЙ СТИХ-ПРЕВРАТНОСТИ КОШАЧЬЕЙ ЖИЗНИ

Пощади меня
29 мая
18 тыс. дочитываний
1 мин.
31 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
18 тыс. дочитываний, 61%. Пользователи, дочитавшие до конца.
1 мин. Среднее время дочитывания публикации.

Богдан Филатов

Фото из открытого источника

Мужик вечерочком домой возвернулся,
А дома царит настоящий погром!
Точь-в-точь, бегемот с носорогом схлестнулся,
Пространство деля невеликих хором!

Разбросаны книги и вдребезги вазы,
Бельё на полу вместе с лампой лежит!
Естественно, кот постарался, зараза!
Должно быть в укрытии где-то дрожит!

Оборвана штора, причём беспощадно,
Расколот огромный цветочный горшок!
' А я-то послушным котом восхищался! ' -
Прихмыкнул мужик, возмутясь всей душой.

Разбитые чашки валяются дружно,
А с ними тарелки и блюдца ещё.
Поломанный чайник валяется - ужас!
Да, будет предъявлен преступнику счёт.

Готов наказать был мерзавца сурово!
Ремень захватил и на поиск пошёл.
Назвал котофея таким бранным словом,
Что треснул сильнее цветочный горшок!

Злодея узрел за разодранным креслом!
Хотел стегануть, но кошачьи глаза
Сверкнули немыслимо жалобным блеском:
' Окстись, человече! Ведь так же нельзя!

Да я ж по тебе бесконечно скучаю!
Да я ж без тебя был измучен тоской!
Ну вот и решил со стола сбросить чайник!
А что он торчит там, болван, день-деньской?!

Он сам виноват, а потом закрутилось!
Конечно, немножечко переборщил!
Квартира немедля в бардак превратилась,
Но я ж не нарочно! Очнись, не взыщи!

Прошу, пощади наилучшего друга!
Я больше не буду, хоть буду скучать! '
С недетским и детским глядел зверь испугом -
Мужик, отшвырнув ремешок, призачах.

За котика истово переживая,
Воскликнул: ' Да что ты! Не бойся, малыш!
Я сам виноват! Ничего, так бывает!
Я всё уберу!Ты,надеюсь, простишь?! '
озеро

РЕДЬЯРД КИПЛИНГ О СУЧНОСТИ ЛИБЕРАСТОВ

Удивительная штука- -либо Киплинг провидец, прозревший нашу жопозицию,либо либерастия, мимикрируя то под ортодоксию, то под дерьмократию, столетиями сохраняет свою сучность.

— Послушай, детёныш человека, — сказал медведь, и его голос прогремел, точно раскат грома в знойную ночь. — Я учил тебя Закону Джунглей, касающемуся всего нашего населения за исключением Обезьяньего Народа, живущего среди ветвей. У них нет закона. Обезьяны — отверженные. У них нет собственного наречия; они пользуются украденными словами, которые подслушивают, когда подглядывают за нами, прячась в ветвях. У них не наши обычаи. Они живут без вожаков. У них нет памяти. Они хвастаются, болтают, уверяют, будто они великий народ, готовый совершать великие дела в джунглях, но падает орех, им делается смешно, и они все забывают. Мы, жители джунглей, не имеем с ними дела; не пьём там, где пьют обезьяны; не двигаемся по их дорогам; не охотимся там, где они охотятся; не умираем, где умирают они. Слыхал ли ты, чтобы я когда-нибудь до сегодняшнего дня говорил о Бандар-логе?

— Нет, — шёпотом произнёс Маугли, потому что теперь, когда Балу перестал говорить, в лесу стало тихо.

— Народ джунглей изгнал их из своей памяти и не берет в рот их мяса. Обезьян очень много; они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-нибудь определённое желание, то именно стремление, чтобы в джунглях заметили их. Но мы не обращаем на них внимания, даже когда они бросают нам на голову грязь и орехи.

Едва медведь договорил, как с деревьев посыпался град орехов и обломков веток; послышался кашель, вой; и там, наверху, между тонкими ветвями, почувствовались гневные прыжки.

— Для населения джунглей обезьяны — народ отверженный. Помни это.

— Отверженный, — сказала Багира, — тем не менее, мне кажется, ты, Балу, должен был предупредить его.

— Предупредить? Я? Мог ли я угадать, что он станет возиться с такой грязью? Бандар-лог! Фу!
На их головы снова посыпался град из орехов и веток, и медведь с пантерой убежали, взяв с собой Маугли. Балу сказал правду. Обезьяны живут на вершинах деревьев, и так как обитатели лесов редко смотрят вверх, они редко сталкиваются с Бандар-логом. Зато при виде больного волка, раненого тигра или медведя, обезьяны сходят на землю, мучат их ради забавы; в надежде обратить на себя внимание зверей они постоянно кидают в них ветки и орехи. Кроме того, они воют, выкрикивают бессмысленные песни, приглашают Народ Джунглей взобраться к ним и вступить с ними в бой; или без всякого повода затевают между собой ожесточённые драки и бросают мёртвых обезьян туда, где население зарослей может увидать эти трупы. Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня. В оправдание себе обезьяны сочинили поговорку: «То, о чем Бандар-лог думает теперь, джунгли подумают позже», и это сильно ободряет их. Ни один из зверей не может добраться до Бандар-лога; с другой стороны, никто из зверей не желает замечать этого племени; вот потому-то обезьянам и было так приятно, когда Маугли пришёл играть с ними, а
озеро

БЕЙ ЛИБЕРАСТОВ ПО ЧУВСТВИТЕЛЬНОМУ И БОЛЬНОМУ МЕСТУ- ПО БАБЛУ!

Укусила Жучку Любу собачка
За больное место, за срачку.
На тебе, Жучка, Люба, троячку
Купи себе новую срачку.
Давно удивлялся- почему наши власти так цацкаются с либерастическим отребьем. Ну вот пошли «осенние» посадки- и вся либерастическая свора забилась в припадке падучей. Уж не знаю, руководствуясь чем, власти бросили пару костей либерастам - «пощадили» пару уродов.На время бульканье клоаки стихло, но тут подоспел подарочек от властей, и какой! Куча организаций выкатили «предъявы» провокаторам-организаторам шабашей, и предьявы нехилые. Эту шайку взяли за самое их больное место- за бабло! Это катастрофа для бандерлогов. Они даже пару недель отсидеть в КПЗ готовы- а чо, подельники передачки несут, лежи себе кверху пузом! Но бабло- это их икона, идол. А платить штрафы придется, так что прощай Канары и Италия? И снова йехо бьется в падучей, караул, ограбили! Обидели юродивого, отняли копеечку! Барин Трамп, ты зарежь их, как вы Каддафи зарезали!
озеро

БАЛЛАДА ПРО КОТА И ЖЕНСКИЙ САПОГ (УПЕРТО С ВОТТА)

Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественный и дерзкий поступок.

Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.

С утра эта опасная женщина накрасилась, надела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла: кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить, как Нагайну, тут же, на мусорной куче. Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

— Я куплю тебе такие же! — успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.

Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.

…У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.

Второй плюс созвучен с песней «Мыла Марусенька белые ноги».

А третий — она держит в моём шкафу запасную обувь.

Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал, в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.
озеро

ИЗ ЖИЗНИ КОТОВСКОГО ПЛЕМЕНИ. АНЕКДОТ.

Приехал в Москву Кот из Сибири. Московские кошки собрались под его окном, рты поразинули, сидят, ждут, кого выберет. Вышел, выбрал одну, повел на чердак. Час нет, два, вечер на носу. Наконец выползает кошка, грязная, вся в паутине. К ней кидаются : «Ну как?» -Что как , что как, вот, весь день по чердаку водил, рассказывал, как в Сибири яйца отморозил!
озеро

ИЗ АННАЛОВ СТАРОГО "КРОКОДИЛА"

Еще в школе повадился читать журнал "Крокодил". Тогда еще наткнулся на едкий стих о "прелестях" комуналок и сволочных склочных соседках. Почему то запомнился он мне, возможно, потому, что наглое поведение котовской братии, всюду раскладывающей свои хвосты, была весьма актуальна. И тут решил вдруг-а запущу-ка я поисковик- вдруг сохранился текст? И-надо же- сразу же нашел!

«Баллада о бубенчике»
Однажды инженер Сизов
по коридору в семь часов
шел с папироскою во рту
и наступил на хвост коту
гражданки Бантиковой… Та на хриповатый вой кота…
примчалась вихрем в коридор,
побагровев, как помидор,
и изложила вслух, каков
в уборной скрывшийся Сизов.
Хозяйки Птицына и Зак
признали, что Сизов дурак,
нахал, невежа, дармоед,
что для него святого нет,
что алкоголик он и вор,
и с целью вышел в коридор
осуществить свою мечту
и наступить на хвост коту
гражданки Бантиковой. Плюс
он паразит и. мелкий трус,
поскольку скрылся в туалет,
сидит и думает, что нет
управы на него. Балбес!
Как в инженеры он пролез?!
Пусть в этом разберется суд,
пускай жилплощадь отберут,
покажут этому скоту,
как наступать на хвост коту
гражданки Бантиковой. Так
решили Птицына и Зак…
Ответчик инженер Сизов
явился в суд, и пять часов
он клялся с пеною у рта,
что он не истязал кота
гражданки Бантиковой. Ей в кастрюлю не бросал гвоздей,
что он на стенках не писал,
что он не бабник, не нахал,
не мот, не пьяница, не вор,
что он из форточки во двор
арбузных корок не кидал,
и не устраивал скандал
на кухне он из-за того,
что кот мяукнул на него.
Оставив свой домашний труд,
пришли вдвоем в народный суд
хозяйки Птицына и Зак;
и со слезами на глазах
они сказали, что готов
ответчик инженер Сизов
их растерзать и истребить
и что в одной квартире жить
не смогут с извергом никак.
Судья еще раз опросил
всех лиц и внятно огласил
суда суровый приговор:
«Чтоб не было в квартире ссор,
бубенчик привязать к хвосту
многострадальному коту
гражданки Бантиковой. Впредь
обязан под ноги смотреть
ответчик инженер Сизов…»
Уже под утро, в пять часов,
пришел Сизов к себе домой.
Бутылку он принес с собой.
Бутылка та была пуста.
Бутылкой он пришиб кота
гражданки Бантиковой…
из книги Алексея Кирносова «Два апреля»