Аркаим

….Отца Федора везли в Москву. Везли поездом, в отдельном купе на двоих. Куда и зачем Отец Федор не подозревал. В его умиротворенном шприцем аминозина мозгупочти не было мыслей его даже мало интересовали мелькавшие за окном пейзажи. А его неожиданной поездке предшествовали интересные события…
Как то сошлись в курилке конференции два психиатра- один из Пятигорска, Степан Толстобрюхенко, второй –из Москвы, бывший одессит, ныне москвич, Матвей Филькинштейн. Первый –тощий и длинный, как жердь хохол, по иронии судьбы в полном антагонизме со своей фамилией, второй –маленький, юркий еврей, с блестящей лысиной и спереди и сзади. Представляясь дамам, он любил рассказывать старую одесскую прибаутку «если у мужика лысина спереди – от ума, ежели сзади- значит, гуляет. А ежели спереди и сзади- гуляет с умом!» При сем он демонстративно поглаживал лысину на затылке. Короче, пара в стиле Пата и Паташона.
После дежурного обмена любезностями начался обмен новостями.
-Слушай, Мотька. Недавно произошла у меня веселая история. Привезли тут мне пациента. Сняли болезного –не поверишь- с высоченной скалы на Военно-грузинской. Как он туда и зачем забрался –загадка. Привезли к нам . попытались мы выяснить –кто он и откуда взялся- мужик несет страшную чепуху. По выговору вроде как поп. Дескать , пришел он туда волею пославшей его жены, шел он себе по дороге, и вдруг на него напал страшный абрек с огромным кинжалом и воплем «я тебя сейчас насиловать и рэзать буду»! «Я бросился бежать и залез на гору.» До поры до времени вел себя тихо, мы разрешили ему ходить по больнице . Но тут кто то выставил в коридор еще дореволюционный стул. Ой, что было! Только болезный увидел этот стул- глаза загорелись , коршуном бросился на него с воплем, в миг зубами разодрал обивку, выпотрошил набивку, отломал ножки и спинку, после чего сел рядом на пол, затих и заплакал.
Только сейчас Степка поднял глаза на Мотьку Все это время Мотька с трудом подавлял ухмылку. Наконец, не выдержал. Зараза ты , Степка! Ты мне кайф обломал! Знаешь, ты как та девица- ты ее кормишь, поишь, а потом говоришь-« А что теперь?» А она тебе-«а теперь я вообще то лесбиянка!» Я только что хотел тебя порадовать историей, как две капли воды похожей на твою, а ты меня опередил своей. У меня свой веселый пациент в загашнике имеется. Представь картину- сидит у стены эдакий в прошлом благообразный старичок, бормочет что то непонятное, периодически начинает выть по волчьи. Ну, сторож вызвал милицию, милиция поглядела – вроде не буйный, вызвала нас. Приехали санитары, смотрят – правда, мужик бормочет что то невнятное типа «мсье, ля-ля ля, спасите жур» . Кто такие жур и от кого и зачем их спасать – не поняли. Спрашивают –мужик, ты кто?. Он как взовьется- я не мужик, я предводитель дворянства и депутат Думы! Ну все ясно- повязали болезного и к нам. Из документов у предводителя – одна профсоюзная книжка на имя Конрада Карловича Михельсона. Ну стал он сразу у нас с толстым намеком Кондратием. По речи вроде как похож на предводителя, но с полным бардаком в голове. Правда, тихий был поначалу, после лошадиного то шприца аминозина. Но угораздило кого то из наших притащить в палату пятигорскую газетку со статьей о том , как какого то попа со скалы снимали и фотка, как его оприходуют. На беду попала эта газетка к нашему Кондратию, так того и правда кондратий чуть не хватил. Заметался, заорал- держите его, он у нас колбасу спер и убить меня хотел! Потом сник, шлепнулся на кровать и затих. Ну, само собой , опять шприц. Вроде как опять стал тихим, пустили его гулять «без охраны». Но тут в отделении стали происходить странные вещи. Для начала кто то спер у сестры-хозяйки связку ключей. Шум поднимать не стали, может и потеряла, бог с ними, ключами. Дальше- больше. Здание наше старое, осталось дофига старорежимной мебели. Так вот сначала стали пропадать стулья из коридора. Пропадали бесследно. Потом пошли стулья из кабинетов и столовой. Ну, мы занервничали. Решили поймать злоумышленника на живца- выставили в коридор колченогий советский стул и стали наблюдать. Ан нет- не купился злыдень на подставу- толи хитер, толи советские стулья его не интересовали. Поймали случайно- в палате у предводителя на полу и его одеянии нашли куски набивки сидений стульев. Прижали- где стулья? Сознался – в старой кладовке .Открыли ее и не знаем- ржать или плакать- кладовка забита крадеными стульями, а на полу- толстенным слоем лежат куски обивки и набивки сидений. За что злодей так зверски надругался на бедными стульями- так и не сознался. Припомнили мы историю с фотографией, поняли, что твой и наш пациенты были знакомы, а теперь, после твоей истории вижу, что нечто объединяющее между ними было- иначе почему они так одинаково зверствовали со стульями.
-Мотька, а что, ежели свести их на очную ставку? Во материалец будет! Давай рискнем – ты ведь одесский пройдоха, возьмешься за задачку свести этих злыдней?
И вот отца Федора уже везут в Москву на предмет допроса.

Анекдот –легенда. На юбилей известного офтальмолога Филатова коллеги подарили ему муляж человеческого глаза. В зрачок был вмонтирован его портрет. Ответную речь Филатов начал словами : «Друзья, как счастлив я, что не родился гинекологом!»

Веселые у ортодоксов праздники, однако! Ни дать, ни взять, химеры по Гумилеву- туловище христианское, а голова то- языческая! Очередная такая "животина"- день светлого праздника семейного-день Петра и ХавФевроньи. Опять пошли слезы умиления и словоблудие-болтология. И припомнил я свой пост трехлетней давности, а он по прежнему , увы, актуален-насколько все же у людей можно отшибить мозги, чтобы они праздновали сию бредятину.
Оригинал взят у physfak_69 в ПРО ПЕТРА , ХАВРОНЬЮ И ПОПОВСКИЕ "ЧУДЕСА"

Тут недавно была у меня дискуссия по поводу «светлого праздника семейного», дня Петра и ФевХавроньи. Пытался объяснить клиенту, что далеко не самая нравственная семейка была, мол. Куда там, не прошибешь такую публику. Вкратце церковный миф о «семейке». Жил да был князь Петр. Подцепил он где то болячки – язвы. И поехал он к известной знахарке Хавронье лечиться. А та ему и говорит – женишься на мне – вылечу. Петр согласился. Хавронья язвы его сняла, но одну оставила. А Петр жениться отказывается. И пошли у него тогда язвы снова. Делать нечего, женился и Хавронья его исцелила. И жили они счастливо, и умерли в один день. Завещали похоронить себя в одном (!) гробу с перегородкой. Но монахи не выполнили их волю – похоронили в разных . . Так пару раз они «чудесным» образом оказывались в одном гробу! Ежели кому интересно почитать сусальную сказку - оhttp://www.pravmir.ru/zhitie-petra-i-fevronii-muromskix/
Ну а теперь разберем сказку по косточкам.
1. В качестве «губителя» Петра фигурирует некий змей (!), ПРИЛЕТАВШИЙ к жене брата Петра Павла на предмет совокупления с оной. Как написано в библии, Саваоф обрек того змия на ПОЛЗАНЬЕ. Летающий змей – это чисто языческий (!) образ. Петр его заборол, но тот перед смертью обрызгал бедолагу ядом и того поразили язвы. Ну тут невольно вспоминается «предшественник» змия – Лернейская Гидра, сиречь церковный сюжетец, мягко говоря, плагиат.
2 Что должен делать богобоязненный христианин, которого поразила хворь? Смиренно благодарить бога за «награду» и истово каяться и молиться. Ан нет –Петр посылает искать знахаря (!). А ведь по канонам церкви – знахари-целители –богоотступники и подлежат убиению!
3 Ну привезли Петра к известной (!) знахарке Хавронье. А та – женишься на мне – исцелю! Маленькое отступление. Вообще то раньше охвицияльной медицины на деревне не было, но в каждой была бабулька-целительница. Денег за целительство не брала-вообще у целителей деньги-табу, жила доброхотными подаяниями- кто яичек принесет, кто медку, кто молочка. Хавронье денег показалось, видать, мало, княгиней быть возжелала, гордыня заела. Ну чисто, как старуха из сказки про золотую рыбку. Делать нечего, Петр соглашается. А про себя думает – «ишь, размечталась, обойдешся!». Но хитрая Хавронья исцеляет его не полностью. Короче, совершает откровенную подлянку. И после отказа жениться язвы возвращаются. Ну ежели ты «прозорливица», взялась за исцеление, но предвидишь жульничество «избранничка», исцели и пусть обман будет на его совести, твоя то чиста будет! Так нет, обуявшая Хавронью жажда стать княгиней сильнее. Чихать на то, что «насильно мил не будешь», какая уж тут «любовь да согласие», когда перспектива княгиней стать на кону! Это как оборотистые женщины мужиков через парторганизацию женили на себе.
Ну словоблудие про чудеса да «долгое и счастливое правление» опускаем. Далее Петр и Хавронья становятся монахами и живут в разных кельях – это они, видно, от счастливой семейной жизни в монашество подались. Финал веселый – умирают в один день, но злобные монахи хоронят их на разных кладбищах. И, о чудо! Дважды они оказываются РЯДОМ! Кто и как «переползал», само собой не говорится, но по сюжету можно предположить, что «переползала»Хавронья. Потому как знахарка, сиречь ведьма. А по всем народным поверьям ВЫХОДЯТ ИЗ СВОЕГО ГРОБА ТОЛЬКО ВУРДАЛАКИ, сиречь НЕЧИСТЬ! И эту нечисть попы возвели в ранг святых! Это что, свящ. Ермолай Прегрешный когда сию сказку сочинял, совсем умишком повредился? А те, кто с придыханием и закатыванием глазок повторяет «святоотеческое предание», не понимают, что несут? Этак вам прикажет какой нибудь очередной Чаплин или Легойда восхвалить Сатану, так тоже усердствовать будете?

Стоило только написать пост про разное либерастическое дерьмо, всплывающее на передачах российского канала в передачах типа «специальный корреспондент» или у Соловьева, как в последнем «вечере» всплыли аж четыре мрази – три западные –«ыксперт» Ариэль Коэн, какая то канадская шавка Петр Дудкевич, и Роберт пШель-Ма, ну и «наш» урод, академик от истерики истории Пивоваров. Раньше были какие то «Майклы» и натовские шавки, таперича вот цельный «десант». Первое, оно же самое сильное, впечатлении - какие то зомби с флешкой вместо мозгов в черепушке. Похоже, именно по такому принципу «вывели» и наших либерастов. Хамство, высокомерие,абсолютно бесстыжие лицемерие и лживость. Порка, которую получили Майкл с натовцем, их ничему, похоже, не научила - по своему тупому высокомерию они решили, что будут «учить и обличать» «зарвавшуюся» Россию, а другие участники будут покорно слушать. Ан, не вышло, нашла коса на камень, пришлось пиндосским шавкам выслушать немало неприятного. Не скрою, со злорадством наблюдал, как записные «ыксперты» вертелись, как вошь на гребешке, увиливая от в лоб поставленных ядовитых вопросов. И ежели Вероника Крашенинникова и Игорь Коротченко просто задавали крайне неприятные для шавок вопросы, не слишком «додавливая потсциентов», то Соловьев поиздевался над Коэном и пШельмой по полной. Я давненько уже писал, что либерасты панически боятся вопросов, на которые нужно дать ответ либо да, либо нет, третьего не дано. Они тут же превращаются в ужа на раскаленной сковородке, виляют, крутят, пытаются уйти от ответа. И важно тут их «добивать», спихивая их с их излюбленного словоблудия многократным повтором этого вопроса , мол, «да или нет». Напоследок уже прищучили Коэна вопросом про прослушку Меркель АНБ. Тот тут же пытался натужно «отшутиться» , мол, Кремль тоже прослушивает, но его четко приземлили – Кремль Кремлем, но речь то о прослушивании АНБой союзника! Характернейшая «метка» пиндоса –постоянная улыбка-маска на роже. Но тут у болезного «белозубая» сменилась на вымученно-кривую и потсциент тупо сдулся. Мы вот издеваемся над свидомитами, над бредом всяких Гелетеев или Петьки-поросенка. А их пиндосские хозяева не лучше. Когда Жириновский припер Коэна усиленно поощряемой пиндосами афганской наркотой, тот выдал перл в стиле Гелетея, мол, «вы возили героин в цинковых гробах(!)» На что сходу получил по сусалам от Соловьва- «вы могли видеть такое только в голливудском боевике!» От ответа на вопрос про гиганский рост наркоты при пиндосах Коэн, само собой, трусливо увильнул. Ожидаемым адвокатом западных уродов выступил их холуй Пивоваров- мол, что вы допрос устроили (!) болезным? Нельзя моих хозяев так третировать! Один лишь Дудкевич (и что на него нашло?) вдруг признал, мол, «мы поступали неправильно, мы обижали Россию». Ладно, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Конечно, не стоит ожидать, что после сей трепки потсциенты поумнеют и будут говорить хоть что то, похожее на правду. В прошлом моем посте в журнале мы обменялись с блогером solmaraire мнениями о том, стоит ли пускать уродов на подобные передачи. Противно, но стоит – эта шайка не сразу забудет воскресную порку. Российское телевидение потихонечку начинает «кусаться», что приводит западную мразь в неистовство.