Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

озеро

БУДНИ ОЛИМПА

Краткое содержание предыдущей части. Зевс посылает Геракла и Бахуса к древним украм в Тавриду за нектаром. Но злые москали отнимают Тавриду у укров, а их боевые медведи разоряют у укров все ульи, в результате производство нектара накрывается медным тазом. Но предприимчивые укры находят выход- сажают буряки и делают из них прекрасную горилку. Предводитель укров дон Педро угощает гостей с Олимпа горилкой и обещает обильные поставки ее на Олимп в обмен на помощь в войне с клятыми москалями.

Collapse )
озеро

ПО МОТИВАМ ПУТЕШЕСТВИЯ ГЕРАКЛА И БАХУСА В ВЕЛИУЮ УКРИЮ.

Президент Великой Укрии Пэдро Стаканенко находился под впечатлением последнего посещения гостей. И какого посещения, и каких гостей! Были времена, когда на Укрию регулярно наезжали с инструкциями гости из Светозарного Града На Холме и под это дело постоянно толклась мелюзга стран Северных Ветров. Педро поморщился, припомнив, как вице-вождь Града надменно привозил с собой бочонок какой то вонючей дряни, кою он называл Виской и которую он вдобавок разводил газировкой. И эту дрянь Педро приходилось пить из уважения к высокому гостю, да еще и прихваливать. То ли дело разбитная Витюха Нуланд- та привозила какие то лепешки под видом печенек, но глушила нашу добру горилку стаканами и похваливала. Не даром она в молодости с нашими мужиками на корабле плавала. Здорова бабенка! И то – цельный экипаж здоровых мужиков ублажить! Но хорошие времена кончились, когда проклятым москалям удалось во Граде назначить президентом этого рыжего беса. Невзлюбил бес- на то он и бес- Великих Укров. Мол вы, злыдни, за моего врага, Кикимору Бледную, агитировали! Хрен вам, а не кредиты и современные копья и мечи! И сразу все северные друзья как то забыли про нас. И тут такая радость! Гости аж с самого Олимпа пожаловали! И ни кто ни будь, а герой всех времен и народов Геракл и цельный бог Бахус! Прибыли они за нектаром, да вот незадача, пока мы скакали, москальские медведи весь нектар у нас извели. Ну да ладно. Что такое нектар супротив горилки? Во визит был! Педро аж причмокнул и облизнулся, вспоминая то жуткое даже для него количество потребленной горилки. Ублажил гостей! Некрепкие они, конечно оказались, да что возьмешь с грека, будь он сам Бахус? Слабаки! Но главное- горилка им по вкусу пришлась! Вот мы ее и втюхаем грекам. А они обещали помощь супротив москалей! Не то, что холможители- трепа и обещаний много, а дел- никаких. Теперь мы москалей побьем с божьей помощью! Педро уже отдал распоряжение – изготовить огромную икону Бахуса с Гераклом на руках. Мы эту икону на колесницу примостырим и впереди войска поставим. Все москали в ужасе разбегутся!
озеро

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ НА ОЛИМПЕ И В ДРЕВНЕЙ УКРИИ...

Небесный храм Зевса ходил ходуном. Афина опасливо приоткрыла дверь и заглянула внутрь. Картина, открывшаяся ей, завораживала . Из глаз Зевса сыпались молнии, громовым голосом он, сидя на троне, распекал понуро стоявших перед ним Геракла и Бахуса. Видок у провинившихся был аховый. Голова Геракла была странно побрита- на затылке торчал непонятный пук волос, вместо туники на нем было непонятное вышитое одеяние типа очень короткой туники чуть ниже пояса, из под которой нахально торчало его мужское достоинство. Особо вштыревали здоровенные яйца героя, зачем то покрашенные одно в синий, а другое в желтый цвет. Левой рукой Геракл пытался удержать подмышкой так и норовящую выскользнуть амфору с отбитым горлышком, правой держал за шиворот норовящего грохнуться Бахуса. Одеяние второго тоже впечатляло- невообразимого покроя балахон, весь в желтосиних потеках. Видок дополняли всклокоченная синяя борода и копна свалявшихся желтых волосьев на голове.
-Ну и где вас черти носили?-гремел Зевс.-Вас зачем послали- за нектаром! А вы? Тебе мало твоих двенадцати подвигов? Чертову дюжину захотел?
- Ой, папаша, мы сейчас тебе такое расскажем- закачаешься!
- Положем , вы уже качаетесь! Ну и где вы так назюзюкались?
-Ты куда нас послал за нектаром? В Скифию? А Скифия- то тю-тю! Там оказывается с незапамятных времен, когда тебя еще в пещере коза кормила, жило племя Великих Укров! Оно постоянно воевало с племенем злых кровожадных Москалей. И вот недавно кляты Москали, подло используя в войне боевых медведей, которые на Укрии не водятся, отобрали у благородных укров Тавриду, так что мы в Тавриду не попали. Из-за постоянных набегов москальских медведей оказались разорены все ульи и дупла пчел, так что с нектаром дело на Укрии очень плохо. Нет нектара, короче! Зато там хорошо растет этот.. как его.. буряк! Талантливые укры научились из бурякив выделывать очень хорошую штуку- они назвали ее горылка. Мы с Бахусом, чтобы установить контакт с аборигенами, попробовали эту горылку. Ты знаешь- отменная вещь- убойная, лучше любого нектара! Ну мы то с непривычки перестарались –видишь вот Бахус на ногах не стоит! С амфорой шлепнулся, горло отбил ей. Ааа, хрен с ней, все равно, нектара немае!
-Ииик! Точно Геракл говорит! Я больше нектар и вино неее.... пью, не будь я Бахусом!
-Да, папаша! Чуть не забыл тебе сказать- кляты москали навели порчу на благодатнейшие земли Укрии и с тех пор на них ничто не растет, кроме бурякив и этого, как его…канабиса. Зато его много! Тоже полезная штука- травку покуришь- и так прыгать хочется! У Укров теперь такой ритуал есть –собираются толпой, курят канабис, его еще коноплей называют, и прыгают радостные , прыгают! Это чтоб их с клятыми москалями не спутали. Кричат- кто не скачет, тот москаль!
-Слушай, герой, а что за вид у вас такой? Такое впечатление, что вы не у кров, а у африканских дикарей были. Ты хоть бы яйца свои прикрыл, срамник!
-Нельзя! Это мы в знак солидарности под Укров нарядились- у них боевая раскраска такая! Ну и мы чтоб установить торговые отношения - уж больно горилка нам понравилась! Ты знаешь, ихний вождь, прызыдентом называется- толи Педро, толи Пидро кличут, ну здоров мужик по горилке! Нам с Бахусом на двоих столько не выпить! Но как нажрется, воинственный становится, все грозится москалей побить и Тавриду назад забрать. Утром с похмелья злой, про Тавриду забывает, бегает по дому в поисках горилки, у них это опохмелом называется. Нам обещал, ежели супротив москалив поможем, сто амфор горилки прислать. Только куда ему супротив москалей. …Но горилку мы с него все равно стребуем!
озеро

НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ

Ад. Несколько массивных дверей. На ближайшей вывеска – «либерально-христианское отделение» У дверей каптерка охраны, внутри на стуле задумчиво сидит, опираясь на меч, князь Дмитрий Донской. Входит Лаврентий Палыч Берия.

Берия: князь Дмитрий Иваныч, ты то как здесь оказался? Тебя же вроде святым назначили?
-Да ну, Лаврентий Палыч, история со мной и смех, и грех. Приперся я значит к воротам рая, привратник Петр мне ворота открыл. Спрашиваю - а что у вас тут делают?
-Сам увидишь!
-Вхожу, значит, ничего так, красиво, птички поют. До хрена народу, но все чего то не шибко радостные, бормочут про себя и постоянно на колени становятся и лбом по земле стучат. Спрашиваю у одного – а бабы здесь есть? Он отскочил от меня, зашипел и креститься начал. С другим хотел поговорить – и этот шипит. Походил я по саду, нектару попил, смокву съел. Что делать – не знаю. Тоска меня взяла – ни выпить медовухи, ни подраться. Время бежит, а все одно. Гляжу - какой то дед прется, а вокруг все ниц падают, чисто, как в гаремах басурманских. Я стою, рот разинул. Дед ко мне – ты чего ниц не падаешь? Да говорю – русский князь я, ниц падать не приучен. Вон, поп Киприан хотел меня нагнуть, так я ему морду набил. Разозлился дед, затопал: «Я великий иегова, я тебя сейчас в ад сброшу, богохульник!» Я ему – да хрен с ним, с вашим раем, здесь такая тоска, что хоть вешайся. Я сам уйду. Вышел через ворота, напоследок у Петра спрашиваю – дорогу в ад знаешь? Тот позеленел, ручками замахал, изыйди, мол, бес проклятый. Потом пришел в себя, пальцем показал, куда идти. Пришел я, значит, сюда. На входе охрана, не по нашему одеты. Тебе чего, спрашивают? Да вот, говорю, из рая сбежал. У охранников шары на лоб – ну ты даешь! Ты кто? Да, говорю, воитель русский, князь Димитрий. Слушай, говорят, ты вроде как сам пришел, тебя не ждали. И мест у нас ни в пекле нет, ни в котлах, да тебя и не за что. Коли ты воитель- пойдешь к нам в охрану? Предателей разных парить.
-А бабы, говорю, у вас есть? Да до хрена! А медовухи выпить? Заржали охранники – ты, поди, нектару опился? Есть у нас канальчик снабжения, в самоволку ходим и носим.
- А силушку молодецкую показать, морду кому начистить? Глянули на меня охранники подозрительно, они то мне по плечо все. Найдем, говорят тебе пару. Вон в отделении для басурман есть такой воин их, Челубей, помнишь наверно, он мусульманских грешников гоняет, помахайтесь с ним.
-Ладно, уговорили, предателей мочить - это по мне. Когда на пост? Да хоть сейчас, только вот начальство известим. Ну вот я прижился тут. Раз в неделю с Челубеем махаемся, чтоб воинское искусство не забыть. Все веселее, чем в раю. А тебя, Палыч, как угораздило?
-Да меня Сам начальник отделения пристроил, говорит, с местами напряженка, только начали расширяться. Проходил переподготовку, обещали, что буду самых отъявленных, ну там предателей, политиков нынешних парить. Все ближе к моей старой профессии.
- Тут у вас вроде как персональная пекельная для каких то Беньки –алкаша, Егорки -свинорыла, Сашки Яковлева?
-Сам ухмыльнулся: да, мы чтоб гонор и спесь с них сбить, им одну сковородку на троих дали. Смех один смотреть, как они за место у нее дерутся, пихаются.
-А тут еще, говорят, ожидается наплыв с Украины клиентов –правосеков, нацюков всяких, вишь, вон стройка идет. Благо сами клиенты нам с Майдана стройматериал обеспечили, глянь, сколько булыжников!
- А покрышки, спрашиваю, зачем? А бутылки? Эээ, говорит Сам, ты же должен знать коктейли Молотова. Это они для себя заранее, так сказать, заготовили, колесо на шею и с этих бутылок и начнем их поджаривать. Тут Сам хохотнул - «до золотой корочки!»
- Слышь, Иваныч, а что это за лязг железный за стенкой. Кого там пользуют?
- Да там у нас, Палыч, мастерская своя, персональные пекельные сковородки варганят, с дарственным клеймом. Ой, тут цирк недавно был. Прибегает как то мастер, кто, кричит, клеймо с буквой «ч» упер? Я уже пять букв - Горба..
выбил, ищу «ч» - нет ее! Я ему говорю - подумай сам, какому мастеру буква «ч» твоя понадобилась?
- Мастерскую хохлы завалили заказами, и всё персональные сковородки. И Яйценюку ихнему, и Авакову, и Турчинову, и Юльке-крысюльке, и Парасёнко. Не поверишь, даже беньке Коломойскому! Он должен был по иудейскому отделению проходить, так сами иудеи от этого урода отказались, нам подкинули. Мол, предал он иудаизм, у нас только геена огненная, а у вас спецкотлы и сковородки есть, да и охрана ваша таких ой, как не жалует…
-Ладно, Иваныч, поработаем вместе. Только, это… я драться не умею…
-Да мне, Палыч, Челубея хватает. Мы помутузимся с ним, а потом медовухи хряпнем, да к девкам в гости завалимся. Знаешь, нормальный мужик он оказался, хоть и басурманин. Не то, что эти псы – рыцари из католического отделения - спесивы, заносчивы, как индюки. А сами, пока ведро железное на башку не напялят, махаться боятся, вояки некудышные. В своем железе неповоротливы, как свиноматка беременная. Ну, ладно, я вечером сменяюсь, заходи, медовухи хряпнем.